España lame servilmente la mano de Sarkozy en agradecimiento de su limosna

¡Pues sí, señores! Parece que por fin Mr. Bean ha conseguido que España esté en la Cumbre Financiera, después de arrastrarse y humillarse por todo el mundo, pidiendo que nos dejasen unsititoporfavor en ese magno acontecimiento en donde se va a dilucidar cómo nos van a seguir exprimiendo y apretando las clavijas al común de los mortales en el próximo Nuevo Orden Mundial que se avecina.

Las gallináceas socialistas (más bien sociotontas) han empezado a agitar con fruición sus alitas al grito de "¡Zapatero ha conseguido por fin que estemos en la reunión!", cuando lo único que ha ocurrido es que el Presidente de Francia nos ceda uno de los asientos que le correspondían para que dejásemos de dar la lata: como el caramelo que se la al tonto del pueblo para que se calle, o los cacahuetes que se arrojan a los monos del zoo para reírse de cómo los ingieren ávidamente.

Y los once millones de merluzos, orgullositos ellos por tan inconmensurable logro, volverán a votar al supertonto number one en las próximas elecciones...